Je ne fais pas ce post dans un souci est ce bien ou mal, ça ce n'est pas mon problème, ma pratique a moi passé par ce chemin la, et puis je ne fais pas du tout dans le tout beau tout sain genre manger 5 fruits et légumes par jours pour être heureux.
Donc après m'être procuré mes champignons mexican psylocibe, je me suis mise au calme avec mon amoureux et je me suis vraiment intériorisé sur ce que je voulais.
Au début, j'ai commencé a rire, a pleurer de rire même, j'étais très légère, mes mouvements n'avait plus rien d'habituel et la gravité était vraiment lourde sur moi.
J'ai parlé beaucoup a mon amoureux, pour dire tout et n'importe quoi, tout ce qui me faisait me décharger émotionnellement, tout dans la légèreté, dans la joie.
Tous mes capteurs étaient en marche et je n'avais plus vraiment de limite entre le ça le moi et le surmoi, ce qui m'a permis de régler beaucoup de chose (c'était un des buts que je voulais atteindre) j'ai pu avoir accès a des douleurs passé qui nécessitaient mon pardon envers moi même.
Puis j'ai voulu me voir physiquement et la j'ai commencé a comprendre les archétypes. J'ai pu comprendre que j'étais physiquement exactement comme je rêvais d'être petite fille ou ado. j'ai pu voir mon corps dans toute sa beauté et aussi dans tout ce que je trouvais laid avant qui finalement correspondait aussi a un archétype, mais pas mien, des archétype ancien, de ce qu'est la femme réellement, de notre ventre notre sexe et tous nos attributs féminins, a quel point il fallait respecter ça et le faire respecter.
Puis j'ai compris que j'étais pas une personne selon la vision des autres, que je n'avais pas a avoir peur ou de doutes par rapport a moi, que j'étais la sorcière, l'indienne, la femme, l'enfant, la joyeuse, la souriante, la soucieuse, la fatiguée, l'énervée, la contente, la jalouse, la méchante, la tendre, bref que j'étais tout a la fois, et que je me bornais a une chose en rejetant a chaque fois les autres pour correspondre a la vision que les autres avaient de moi.
J'ai vu la dualité, moi et mon amoureux. Au début j'ai pensé, qu'est ce qu'il a fait pour être affublé par ce sexe, qui ressemble a une tubercule de patate? Puis j'ai compris qu'il était comme moi, que j'étais comme lui. qu'en chacun de nous il y a une partie de l'autre seulement elle est moins visible.
Une union n'était pas seulement deux corps séparé de leur moitié qui se rejoignaient, maintenant c'était deux corps parfait ayant en eux même tout qui feraient l'amour, non plus pour combler un vide, mais pour vivre une grande extase l'un dans l'autre.
Je continue mes questions, et je rencontre un guide( je ne sais pas qui il est pour le moment) et j'ai pu voir que chaque être humain est relié et qu'a tout moment on peut entrer en contact avec ses semblables. Il y a cependant plus de facilité pour entrer en contact avec quelqu'un de hautement spirituel, ainsi j'ai vu les chemins me permettant de contacter mon maitre, mais également des personnes que je considère aussi comme des maîtres dans un ou un autre domaine. Tout est relié par des espèces de tuyaux de lumière et d'énergie et je pense même qu'il est possible de se déplacer ainsi pour quelqu'un ayant une grande maitrise métaphysique spirituelle. J'ai ressenti un immense amour envers le monde, envers les gens et une grande vénération envers mon maitre, quelque chose de divin, vraiment.
Jai vu l'architecte. L'architecte, c'est dans le cerveau, celui qui organise les pensées, les refoulements, le fonctionnement empirique de notre psyché. c'est vraiment impressionnant, je lui ai demandé si il était dieu, il m'a répondu que oui il était Dieu pour beaucoup. Alors j'ai demandé es tu LE DIEU et en reposant la question j'avais la réponse. Non il n'était pas Dieu. J'ai demandé a l'architecte de me nettoyer, de régler mes connectiques, de me nettoyer chaque nerfs, chaque synapse, chaque neurone et il la fait. j'étais toute fraîche toute neuve de partout.
J'ai voulu glisser dans un trou, mais j'avais peur alors mon guide m'a dit d'attendre, que j'avais le temps de visiter le trou (grotte?) Il m'a dit que je devrais affronter mes peurs au fur et a mesure. que je devrais aller voir du coté des morts, que je devrais descendre dans le trou et affronter chaque peur une par une.
Il m'a dit que je possédais le feu dans mon ventre et que le feu pouvais m'aider a détruire les peurs, ou pouvait les exacerber si je ne savais pas l'utiliser.
Il m'a dit que yoga me permettrait de n'avoir plus peur de rien et que je ne regardais pas ou il fallait ces derniers temps que ce nœuds m'empêchait de pratiquer correctement parceque yoga on s'en fout des bienfaits physique, on s'en fout de l'alcool ou de la cigarette (tiens d'ailleurs j'ai arrêter lol) yoga n'agit pas que sur ce plan et que c'est justement la l'intérêt de yoga.
J'ai ensuite compris les archétypes de muladharachakra, j'ai compris les images, j'ai compris le sens, j'ai ressenti. A mon retour j'ai rouvert le banquet de shiva et j'ai pu comprendre chaque archétype de manière très claire, comme si ma conscience avait été ouverte et le restait.
J'ai aussi vu un voile ou se dessinait les vies humaines, et une brise légère a soulever le voile, ce fut trop bref pour que je perçoive ce qu'il y avait derrière, mais suffisamment long pour que je me rende compte que la réalité n'était pas toute la sur ce voile, et que ce voile m'empêchais de voir toute la réalité.
Et j'ai compris que tout ce que je faisais avait été fait, et serait refait par d'autres identiques a moi. Je n'étais pas exceptionnelle j'étais toute ordinaire et seulement mes actions pourraient me libérer de cette boucle.
J'ai appeler Dieu je voulais le voir, je voulais être en lui je voulais qu'il me touche de sa grâce.
Mais mon guide a rigoler (ba vi!) et il m'a dit que ce n'était pas maintenant que je rencontrerais Dieu qu'il fallait pas abuser et que j'avais déjà compris beaucoup de chose, vécu beaucoup et qu'il fallait me préparer avec acharnements a cette rencontre, et a ce qu'elle devienne le but ultime et unique de la vie. Que je devais pratiquer assidument yoga et laisser tomber les conneries new age bien être beauté santé qui n'était que de la masturbation et me concentrer uniquement sur yoga.
Le guide m'a dit de ne plus accepter les dires des autres les livres les écrits comme vérité avant d'avoir moi même vécu l'expérience.
J'ai compris aussi que toute ma vie jusqu'à ce jour n'avait été qu'une préparation a cette découverte de mon but, que chaque chose, chaque personnes, chaque livres, films, rencontres, action etc, m'avait amené la a ce jour exactement au moment ou il le fallait.
Voila. Au début je ne voulais pas trop raconté cela, par peur un peu du jugement, mais maintenant je n'ai pas peur d'être jugé, parceque ce que je fais est bon pour moi et si quelqu'un pense que non, c'est lui qui le pense par rapport a son fonctionnement, en aucun cas cela ne peut avoir une quelconque affaire avec moi.
Puis je me suis souvenue de tout ce que j'ai lu, de toutes les phrases qui m'ont aidé, de tous les récits que j'ai lu et je me suis dis, que peut-être mon récit pourrait aider quelqu'un a prendre conscience de quelque chose, et que par conséquent ne pas le livrer serait un acte égoïste.
Aller et si vous avez également vécus une expérience comme ça merci de la raconter aussi
) et tu as dit en prenant une voie grave :
).
une realite qui plait a ton ego?...
