J'éprouve le besoin de parler de me livrer un peu alors que ma recherche est toujours compromise.
Je me rend compte qu'il y a des boucles dans le destin, qui m'éloignent chaque fois de moi et m'attirent toujours vers des aspects sombres, mais pas toujours de la même manière.
Parfois après une longue recherche spirituelle et un sentiment Presque accomplie, la boucle se recourbent et je repars dans mes eaux sombres dans l'orgueil, la cupidité, la paresse, j'ai parfois l'impression de m'engluer sur une toile collante et qui masque mes sens.
Alors je refume, je bois, je pars dans tous les sens, me disperse, et finalement me perds.
En fait j'ai l'impression que la vie est une suite de boucle.
On est un cailloux qui coule au fond de l'eau, et une fois toucher le fond on devient une bulle d'air et on remonte a la surface.
et ce que je voudrais, c'est rester cette petit bulle et m'élever, non pas être satisfaite d'un Presque accomplissement.
Et on apprend j'en suis sure, les chemins que j'ai pris la dernière fois, je ne les prendrais plus (enfin peut-être plus) mais quel autre chemin et quel autre souffrance et joie (a demi) vais je devoir vivre?
Je ne crois en rien, et j'ai la conviction que les croyances sont tout pareil des voiles autour de nous qui nous font redevenir cailloux.
Je n'aime pas non plus trop philosopher parceque de tout ça pour ma part nait l'orgueil et la vanité de bien parler, de m'exprimer et de gagner des combats qui finalement ne me font pas monter plus haut.
J'avoue pourtant parfois éprouver de la jalousie et de l'ennui vis a vis de cela, mais pourtant je sais qu'il faut aussi le faire pour l'expérience.
Comment puis je faire pour écarter avec dénie les choses bonnes pour m'engoncer dans les mauvaises pour moi ?
et tout ça parfois sans but, ou avec toujours le même but, mais qui disparait et renait un jour comme une petite flamme qui s'éveille un beau matin ou s'endort soudain pour me dire que j'étais dans l'erreur et que je dois retourner au fond avant même que j'en ai conscience cela opère.
Cette flamme s'endort ou se rallume avant même que moi j'en ai conscience et elle me mène a son grès au fil des expérience un peu comme un fil conducteur le long d'une boucle.
Je sais que vous ne pourrais pas me donner ce que je recherche, mais aussi je sais que par vos expériences et votre sagesse, vous pouvez me donner des conseils (que je suivrai a mon grès après tout
)Pareil j'ai tellement rechercher un maître et lorsque je l'ai trouvé, je me comporte en faisant soit l'autruche soit l'ingrate...
Mais un maître , si puissant soit il ne pourra pas faire mes expériences, et finalement chaque personne que l'on rencontre est un maître car tous on quelque chose a apporter.
Mais une incroyable avidité de savoir et de trouver me pousse a revenir parceque je n'ai pas tout acquis et que j'ai encore besoin, comme un petit oiseau qui apprend a voler et doit encore comprendre les ficelles auprès de sa tribu.
Voila ou j'en suis mes amis dans mes raisonnements et voila pourquoi aujourd'hui j'ai besoin de vous
). Les cordonniers étant les plus mal chaussés ils sont en fait très souvent très souffrants et veulent accéder à un statut social pour compenser (apparaître spécialistes de la souffrance et donc non souffrants, travailler dans un certain confort physique ...). En fait la seule chose à trouver chez un psychologue , c'est prendre conscience qu'il ne peut rien pour toi, mais ça tu sembles l'avoir bien compris.
. Puis j'ai appris à calmer le jeu, et là , magie ! Tout semble arrêté et moi je sors de ce que je suis. Cette façon de "tout arrêter", je m'amuse avec ; je suis dans une file d'attente au super marché, je me pose derrière et mon caddie et "pouce", je joue plus, je m'arrête de respirer en bas, je laisse tout tomber à l'intérieur, je reste à vide et je vis comme le spectateur d'un tableau , je regarde les autres, les lieux, les clients, les caissières, je me dis c'est dingue, tout est pareil mais je suis plus pareil, je ressens une impression de stabilité, de lucidité (difficile de décrire avec les mots d'ailleurs).
