Remerciement...

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Shakti33
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Remerciement...

Message par Shakti33 » 09 déc. 2015, 10:22

Avant propos:
Je lis les sujet par ci par la... Les discutions bien avancées certaines déjà bien vieilles.... Je n'arrive pas... A me glisser parmis ces mots qui ont déjà les fondations, les murs , le toit.......
Alors oui j'avoue pour entrer dans la danse, comme cela c'est plus simple pour moi...

Remerciement...

Bonjour... J'espère que cela n'est pas déplacé , mais je tenais à ouvrir ce post de "remerciement"... Oui nous avons parcourut tous ce chemin seul et nous en sommes là par nos propres moyens notre propre force... J'ai vécu les pires choses plus jeune, et je priais, je priais... Je priai pour avoir la force de supporter cela. Et cela marchais... Pour ca je dit merci... Quand j'eus compris les pouvoirs de la prière je priai et j'écrivais des prières a un dieu qui était bannis de mon foyer... Je priai pour une libération ... J'ai trouvée grâce à cela la force de me battre et de partir... Je priai pour tenir bon dans ce monde auquel je n'avais pas été préparée... Et j'ai rencontrée des personnes fabuleuse. Qui a travers un "je ne sais quoi" si puissant avaient entendu mes prières, c'était retrouvée sur mon chemin, m'avaient tendus la main... J'ai vécu les pires choses, et les meilleurs... Je perdis cette foi quand je compris (je cru comprendre en fait) que j'étais maîtresse de ma vie.... Et les hauts les bas se succédèrent, quoi qu'il en soit moins pire que ce que j'avais pu vivre enfant.

J'ai rencontrée cet homme, Gérard, voisin de pallier de ma première maison , qui me disait qu'il y avait en moi un énergie force et beaucoup de souffrance... Qu'il ne fallait plus que je soit esclave de ma souffrance car ce que je suis aujourd'hui n'était que le fruit de ces expériences que j'avais vécue.. Il m'a offert une bible. Mon ex mari, dans la lignée de cette drôle de famille que j'avais trouvait cela "débile" et donc je ne l'ai jamais ouverte ....il m'a jeté le peu de souvenir que j'avais de ma vie d'avant. Et j'ai cachée cette bible... J'eus deux petits garçons, et un jour en ouvrant mes cartons, je la trouvais la, m'ayant attendu tout ce temps... Je me mis à pleurer... Je n'avais pas pleurée depuis des années, ni même de joie à la naissance de mes enfants. Je l'ouvrir pour la première fois. Sûrement n'étais je pas prête plus tôt à assumer , même fasse a moi même ces croyances interdites. De ce jour je recommençais a prier quand j'avais le temps. Et quand j'avais le temps je rencontrais des personnes merveilleuses dans ma vie...

Voilà... Un jour je parle avec un ami. Dans une situation difficile il me dit : "prie"!!!! Alors j'ai priée. Pas pour que tout s'arrange. Mais pour demander pardon. Et pour dire merci. Pardon de m'être perdu malgré tout ces signes, et merci pour ce que j'ai... Depuis peu. Je prie tous les jours. Je remercie parfois cette femme qui m'a tendue la main quand j'ai eu mon accident et que je ne savais pas me relever. Parfois le père de mes fils aussi "perché" soit il, pour m'avoir donné la possibilité d'avoir des enfants si merveilleux. Parfois c'est inconnus que j'ai aidé et qui ont permis à ma morale de rééquilibrer tout ce que j'avais reçu. Je remercie Dieu de me donner la faculté de voir , percevoir , ressentir, aimer... Je remercie pour tout et tout le monde...
Avec une sincérité que personne ne pourrait m'enlever... Et bien voilà je suis passée en peu de temps à une vie chargée , toujours occupée, a toujours travailler pour rien, à n'avoir le temps de rien... A une vie de maman qui a le temps de s'occuper de ses enfants, qui travail ce qu'il faut pour une petite vie plus ou moins tranquille, avec des opportunités et des rencontres si merveilleuses que peu de gens pourrait croire en cette nouvelle vie en si peu de temps...

Alors voilà je voulais juste dire merci. Merci à tous ceux qui ont été là pour moi, merci à tous ceux qui sont la pour quelqu'un... Merci à ceux qui m'ont ouvert les yeux quand il le fallait , merci à tout ceux qui croient que je les ai oubliés , merci à la lune, au soleil, à la vie... Merci à vous "forummeur" de me permettre de me tourner vers l'essentiel....et d'être comprise dans cette démarche spirituelle...

Merci...
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pashupati
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Re: Remerciement...

Message par pashupati » 09 déc. 2015, 10:36

namasté shakti

et merci à toi pour ce partage magnifique ,merci ;)

namasté
l esprit est plus fort que la matiere
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Olivier
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Re: Remerciement...

Message par Olivier » 09 déc. 2015, 11:41

Merci pour ce témoignage :coeur:
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Tom54
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Re: Remerciement...

Message par Tom54 » 09 déc. 2015, 11:49

J'ai toujours dit que la vie "est" le chemin que la conscience emprunte pour se révéler.
C'est a dire que chacun est déjà en train de faire ce qu'il doit faire pour se révéler et faire éclater la vérité, l'amour inconditionnel.
Toujours plus de reconnaissance de soi dans des vibrations toujours plus hautes.
Vers toujours plus de lumière.
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Denis
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Re: Remerciement...

Message par Denis » 09 déc. 2015, 12:20

Merci pour ce très beau texte partagé sur ta vie, tes experiences, tes ressentis...
Je pense que tu as en toi de belles choses à raconter au vu de ton parcourt.
Alors n'hésite pas à partager avec nous, tu sembles avoir un beau lien avec la prière, peut-être peux nous en parler, comment priés tu, que ressens tu' qui priés tu ?
Encore merci pour ton témoignage :coeur:
Dieu nous donne ce dont il veut qu'on se serve, pour aller vers lui.
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Re: Remerciement...

Message par hridaya » 09 déc. 2015, 14:32

merci pour ce beau moment de partage ,d'amours et de sincerité.
tu a ta place dans nos coeurs
merci encore :coeur:
chevauche la monture du silence, afin de rejoindre le Guru Kabir
Shakti33
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Re: Remerciement...

Message par Shakti33 » 09 déc. 2015, 17:29

Enfin internet à la maison!!! oufff....

tout d'abord merci pour vos messages....

Voilà, je n'ai que très peu d'expérience dans la prière, mais aussi brèves qu'intense...Quand j'étais plus jeune, je priais dieu que j'imaginais à mon image (non pas l'inverse!!)... non non jamais a genou les mains en prière... La religion qu'elle quelle soit était prohibée chez moi.... en secret, dans mon lit, dans ma tête, dans un cachier secret.... j'éprouvait une grande gratitude pour ce créateur... Je ne l'appellait pas dieu, ni autre, puisqu'il ne m'avait pas dit son nom, je ne connaissais que sa place dans ma vie et dans mon coeur... je me disais que si je m'appellait ELODIE et qu'on m'appellait GERMAINE juste parce qu'il faut me donner un nom alors ça ne me plairais pas. Donc comme ça, je ne risquais rien...
J'éprouvais une grande gratitude... Une gratitude que je n'ai jamais su éprouver pour ma mère: elle m'avait "juste" mise au monde, à lui je devais tout. Même ma mère.
Il faut dire qu'à l'époque j'avais vraiment besoin de me racrocher à quelque chose... et en cp le curé venait au portail de l'école embrasser les enfants et parfois nous donner des bonbons!! quand ma mère à apprit cela, avec le soutiens d'autres parents, elle à pu le faire interdire d'approcher l'école. pourtant à mes souvenirs, il ne prêchais jamais la parole de dieu, n'avait jamais eu un comportement déplacée... mais c'était ainsi... pendant tout le primaire, J'allais parfois le voir en cachette car j'allais à l'école toute seule et l'église était juste à coté. Je n'ai pas beaucoup de souvenir. plus âgée, Je me souviens lui avoir demandé: si dieu nous à créé, qui a créé dieu??!!! il m'avait, de mes vagues souvenir, expliqué que chaque chose avait une cause, mais qu'il faut bien un debut qui engendre la cause... je lui avait demandé comment prié en cachette, il m'avait dit que chaque mot qui résosnnait dans ma tête et dans mon coeur était une prière.... Et puis un jour, il a disparu. je crois qu'il avait été accusé de recevoir les enfants en cachettes de leur parents. Donc voila QUI et COMMENT je priais... et ce que je ressentais... Une grande force je crois. Voila ce qui en découlait. L'urgence de ma vie de toute manière était là...

Comme je vous l'aai expliqués précedemment, j'ai abandonnée toute foi pendant très longtemps... Je passerai ici les quelques évenements qui ont pu me rediriger vers ce dieu que j'avais abandonné, mais toujours, avec les occupations diverses de ma vie, je ne prennais pas la peine de croire, je n'avais pas le temps, et surtout je n'y voyais plus d'interet en grandissant... quel dommage.
très très récemment, je suis allée méditer avec un ami. je recherchais un appartement, maman célibataire gagnant le smic... chose impossible à trouver de nos jours.... cet ami m'expliqua l'histoire de GANESH et me suggera de méditer mentalement sur un mantra "susceptible" d'éloigner tous les obstacles de notre route.... GAM GANAPATAYE NAMAHA... Une heure après la fin de notre méditation, je visitais et signais ma petite maison... Malgré ma situation.... et BOUM premier gros déclic......
Depuis ce jour la, je prend au moins une petite demi heure par jour, souvent le matin, pour méditer sur ce mantra.... parfois il vient tout seul à moi.

Ah!! et j'ai rencontrée Frère Antoine également... ce fut une grande révélation pour moi. Il m'a demandée si ma famille était croyante, j'avais répondu que non. je n'ai pas osée lui dire que je ne faisait pas vraiment parti de ma famille. Et il avait regardé la personne qui m'avait accompagné jusqu'ici lui disant: "on va arrêter là sinon elle va finir par croire en Dieu!" ........ wouaw je vous laisse imaginer là l'impact de ces quelques mots....
merci Frère Antoine...
mais au fond, je reste sur mes principe d'enfant... il n'y a qu'un commencement.... qu'une source de tout... quelque chose de puissant, hors du temps et de l'espace. Je n'ose pas non exposer ma prière tout haut, même seule face à moi même entre les quatres murs de ma maison.... alors j'écris à nouveau... dpuis ce jour ou cet ami m'a invité à "prier"..... aie, mot difficile à entendre apres tant d'absence... alors j'ai du prier pour m'excuser, oui, j'ai allumer une bougie, je me suis agenouillee et j'ai priée pour m'excuser de ne pas avoir compris, de m'être perdue.... et quand je me suis senti interieurement pardonnée... quand en fait je m'étais pardonné moi même, j'ai remercié Dieu d'être toujours la, et je l'ai remercié pour ce que j'avais... aujourd'hui je commence à oser lui demander de l'aide.... Je m'excuse encore souvent. Je me reveille entre trois heure et cinq heures presque tous les jours. c'est mon heure pour prier... parfois ce sont de simples mots , parfois je ne prend même pas la peine de me lever de mon lit... parfois je me lève j'allume une bougie, et parfois mes prière se rsument à quelques mots que, j'espère, dieu entend... et dans mes plus magique moments, je n'ai pas à reflechir, les mots sortent vraiment de moi sans que je les cherchent... Je me suis récemment surprise à être restée assise une heure et demi (mon fils se levait) dans un belle état de concentration à la limite d'une belle méditation... je me lève apaisée, en paix avec moi même, et forte... Voilà DENIS, où j'en suis dans cette foi.... j'espère avoir répondu à tes questions....
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Denis
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Re: Remerciement...

Message par Denis » 09 déc. 2015, 17:46

Ha, frère Antoine !
Merci shakti33, ce fut un plaisir de t'accompagner chez lui avec d'autres du groupe :wink:
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Re: Remerciement...

Message par Shakti33 » 09 déc. 2015, 17:46

:D
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Re: Remerciement...

Message par Alexandra » 10 déc. 2015, 18:16

J'ai envie de dire merci aussi !
À toi, à vous à la vie, au yoga,aux dieux et aux déesses, a l'amour, à la nuit, a l'envie qui fait vivre, au froid, à la laideur, à la lumière et aux ténèbres, à la folie, à Elle.
Et à la nouvelle lune.
Om shraam shreem shroom sah chandraye namah
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Re: Remerciement...

Message par Shakti33 » 13 déc. 2015, 09:22

Merci pour ton message Alexandra...
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Re: Remerciement...

Message par Denis » 13 déc. 2015, 10:45

Om shraam shreem shroom sah chandraye namah
Trop bien ce mantra, c'est celui de la pleine lune ?
Nouvelle lune le 25 décembre trop fort !

Shakti, j'ai relu ton chemin dans la prière, étant de nouveau chez moi c'est plus simple et whouaa, je trouve ça vraiment trop beau ce que tu écris !
Je crois que la gratitude, la prière, tout cela permet de garder le coeur ouvert, de ne pas trop se prendre au sérieux et percevoir en même temps que nous sommes bien plus que ce personnage présent qui souhaiterait rester aux commandes de son existence, mais dès qu'on laisse la lumière entrer en nous, dès qu'on a la possibilité de s'en remettre à plus grand, plus lumineux, à quelque chose qui nous transcende alors on est joyeux et heureux

Merci !
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Re: Remerciement...

Message par Shakti33 » 21 déc. 2015, 18:20

merci Denis pour ton message.... désolée pour la réponse tardive. Vos réponses sont très touchantes, merci...
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